. deníček

Pro všechny, co sem ještě zavítají...

20. června 2011 v 21:25 | Nightee
... a řeknou si: objeví se tu ještě někdy něco? co se s ní stalo? žije vůbec ještě?
Mám se dobře. Jednoho dne jsem se probudila s tím, že takhle žít nechci. Od černých hader a vlasů jsem přešla k distingovanější formě oblečků, barvám a mé přírodní blond. Od oboustranně destruktivního vztahu, který mě táhl dolů i když jsem to nechápala, k zdravému, teď již dvouletému partnerství. Od zbytečných hádek s rodinou k normálnímu fungování.
Dokončuji druhý semestr na Masarykově Univerzitě. Studuju psychologii, tak, jak jsem vždycky chtěla.
Když jsem byla mladší, vždycky jsem si myslela, že tenhle přechod k dospělosti prostě nezvládnu. Jenže pak jednoho dne vstanete a řeknete si; proboha, táhne mi na osmnáct a já se chovám jako děcko. A chcete s tím něco udělat.
Teď je mi dvacet a žiju jinak. Zodpovědněji, mám se radši.
A psaní? Bylo to fajn, ale byla to jen náhražka pro skutečný život, únik od reality. Potřebovala jsem vymyslet životní příběh někomu jinému, abych se sama cítila živá a hodnotná. A teď už to prostě nepotřebuju. A vlastně ani nic napsat nedokážu - krom seminárek tedy :)
Někdy mě to mrzí, ale většinou ne. Vždycky tu byli lepší než já a přiznejme si to, moje výplody nebyly žádné terno.
Tak se mějte hezky.

. veselosti prázdninových dní

1. července 2008 v 15:56 | Nightee
tak nám začaly prázdniny.
vysvědčení zřejmě dopadlo tragicky jak jsem čekala, ale ještě jsem ho díkybohu neviděla. škoda jen, že tím důvodem nebylo válení se u moře nebo jiná bohulibá činnost, ale týdenní hospitalizace.
ano, začátek prázdnin jsem strávila v nemocnici s akutním zánětem ledvin. nejen, že sem málem umřela nudou (později, dřív jsem umírala bolestí), ale k mé nezměrné radosti mi taky zakázali snad všechno.
takže to vypadá, že jsem z obvyklých aktivit jako koupání se, stanování, celonoční party a cokoliv dalšího na co si vzpomenete, vyřazena na celý prázdniny.
sakra.

. konec citoslovcům

3. června 2008 v 20:38 | Nightee
tak já už nevím. mám dobrou náladu - nechce se mi psát. mám špatnou náladu - taky se mi nechce psát. mám celkem neutrální náladu, a nechce se mi pořád. já už vážně nevím, jak se mám cítit abych sem občas něco přidala.
ve svým štěstí jsem hrozně nešťastná. zajímalo by mě, jestli to tak vážně musí být. vždyť jsou lidi který můžou být šťastný bez problémů. já vím, problémy jsou vždycky, ale proč tak podstatný? je to smutný a mrzí mě to.
snad to bude lepší. snad, protože nejsem žádný emo, abych musela trpět :)
samozřejmě se tady nic neudělala jak jsem chtěla. alternativní trest neproběhl, protože jsem nebyla schopna ani ho vymyslet. mě by měl někdo praštit do hlavy abych se trochu vzpamatovala.
napsala jsem dvě odstavky jednoho... říkejme tomu projekt. ale nevím, jestli se někdy dostanu za ty dva odstavce nebo za první stranu. asi spíš ne. už to začíná bejt tragický.
ach jo.

. hmm

6. května 2008 v 21:04 | Nightee
ach jo. bych to tu mela dat do kupy. napsat co se deje. nebo nedeje. nebo by se melo dit, ale nedeje. pridat co jsem napsala a postezovat si na to, co jsem nenapsala. snazit se. malovat, psat, fotit. zit. lip. pochlubit se tim, co vsechno mam. asi to udelam... brzy. doufam.

. tonight i scream for you

25. ledna 2008 v 19:51 | Nightee
se mi nechtělo vymejšlet název, tak sem tam hodila aktuálně hrající song.
já vám nevím, mě to blogování nějak nebaví. asi to tu promažu. nebo smažu. ještě nevím, rozmyslím si to.
nějak mi není dobře. po všech stránkách. slíbila jsem teď spoustu věcí jednomu člověku a ráda bych ty věci dodržela. blbý je, že mi jejich dodržování dělá hůř, ale co... třeba to jednou prostě přejde a všechne bude ok.
no dobře. tak nebude.
kdybych do toho všeho neměla ještě tu blbou migrénu, možná by to bylo lepší.
možná sem v poslední době někomu ublížila. nechtěla jsem, ostatně jako vždycky.
příští tejden bude maturitní ples, na kterej se mi silně nechce, ale asi tam půjdu, protože tam budou lidi, který mám fakt ráda a maturitanti a profesoři se zase všichni opijou. vždyť to všichni znáte.
blíží se mi roční výročí napsání mojí poslední povídky. po pravdě řečeno, začínám silně pochybovat o tom, že ještě někdy něco napíšu... i když bych chtěla. možná to prostě odešlo.
já nevím.
dneska ještě zmatenější než obvykle.
to ta moje hlava.

. prezervativ na kubě stojí v přepočtu jen pár halířů...

4. prosince 2007 v 14:29 | Nightee
vážně nepostradatelná informace, co? fakt nevím, jak sem bez ní mohla do teď žít. tak se o ni s vámi podělím, jestli to náhodou nevíte...

stávka učitelů. měli jste volno? my byli na "vzdělávácím zeměpisném pořadu o kubě". nudili jsme se dvě hodiny v kině a pak šli domů. a navíc to bylo mizerně zorganizovaný, ostatně jako všechno, v čem má prsty náš drahý ředitel. jak jinek se mohlo stát, že sem dobrou polovinu času seděla na zemi a do zad mě tlačil schod?

a ještě jedna krátká zmínka o škole; místo sezení u počítače bych se zřejmě měla učit. vychází mi čtyři minus ze zeměpisu, a to se prosím povede jen málokomu. podobně tragické známky z fyziky, chemie a matematiky snad ani řešit nebudu, ostatně to se dalo ode mně očekávat. ale zeměpis? asi jsem vážně blbá.

chtělo by to tu změnu... asi udělám nový design, jestli seženu vhodnou fotku... mám nejspíš moc vysoký nároky... což mě opět přivádí k tématu mojí tvorby, tentokrát fotografické. je to totiž jediná část mých aktivit, kdy mi ještě pořád nedochází inspirace. blbý je, že mám nedostačující vybavení. no, prostě mi nefunguje foťák. možná to bude mít něco společnýho s tím, že jsem s ním třískla o zem... ale on šel špatně už před tím.

potřebuju novej a k vánocům ho nejspíš nedostanu, takže sem z toho lehce frustrovaná.

znáte někdo kapelu jménem engerica? myslím, že sem se právě zamilovala :)

přemýšlím, jak si zvednout návštěvnost, protože na moje otázky tu nikdo neodpovídá.

. lets pretend that everything is ok

25. listopadu 2007 v 20:23 | Nightee
ach jo.
jsem neskutečně pitomá holčička. vážně už mám tý svý pitomosti dost.
a svý sebestřednosti. tý mám dost nejvíc. pořád přemejšlím o sobě, lituju se, říkám si, jak by všechno bylo jinak, přemejšlím, jak zlepšit svůj život a řeším se jako zrovna třeba teď. podle mně to není sobectví nebo egoismus. pro lidi, který mám ráda bych udělala první i poslední... ale... vážně nevím jak to popsat.
jsem prostě z těch třech procent individualistů v lidský populaci.
včera jsem pročítala svý jednorázovky protože mě profesorka na češtinu požádala, jestli bych ji nedala jednu přečíst. fakt jsem z toho lehce zoufalá, prostě nedokážu vymyslet, kterou jí dát. všechno mi přijde buď jako krvák nebo romantickej blábol šestnáctiletý holky, který jsem. ach jo.
taky jsem si při tý příležitosti přečetla některý svý básně a... hm, nevím. prostě mi bylo jen strašně líto, že nejsem schopná teď žádnou napsat. jsem z toho nešťastná. to, když chcete psát a nemůžete je... na nic. nenávidím ten pocit bezmocnosti.
a ještě jsem chtěla mluvit o fóbiích. o některých z nich je běžnej čtenář mých "povídek" seznámen, například se strachem z pšeničních polích a zrcadel. o některých z nich sem nemluvila a nikdy mluvit nebudu.
o jedný vám ale řeknu.
mám naprosto podivnej, chronickej strach ze stárnutí.
ne tělesnýho, ale ztráty svobody.
prostě si jen nedokážu představit svůj život za dva roky. nedokážu si představit sama sebe po maturitě. na vysoký. nedokážu si představit, že bych se starala sama o sebe. pracovala. děsím se toho, že bych se měla vzdát svý identity, toho, jak vypadám, že bych měla přehodnotit svý názory, podřídit se většině... jo, asi to souvisí s tím individualismem. ale já prostě nedokážu být součástí davu, masy.
děsím se dne, kdy bych prošla po ulici a nikdo by na mě nevrhal pohoršený pohledy.
sakra. nevím, jestli to je jen dědinskost nebo bych se vážně měla jít léčit.
dvacítka už mi přijde jako stáří. není to směšný?
nevím, jak se svým životem naložím.
říkala jsem, že jsem hloupá holka...

. all you need is blood

22. října 2007 v 19:21 | Nightee
no. už jsem si skoro začínala myslet, že se mi podaří trhnout osobní rekord v lenosti, ale dneska jsem to překonala a ořízla jsem kus obrázku, takže můžete obdivovat nový "design." hehehe. jsem to ale šikovná, kreativní a produktivní bytost.
právě me napadlo, že na to, jak zapřísáhlej jsem nekuřák, mám v favs nějak moc fotek, na který někdo drží cigaretu. třeba to má hlubší smysl. nějaký nápady?
no... já v podstatě nemám co říct. nějak nemám potřebu rozmázavat svoje osobní problémy, a že je jich dost. mohla bych mluvit o kamarádech a rodině a tak, ale nechci. jsou věci, který si radši nechávám pro sebe. je to asi divný, ale blog píšu radši, když mi je fajn. jinak nějak nemám.. chuť. nebo důvod proč to dělat.
slečna je existencialistka.

jinak jsem chtěla říct, že možná začnu přidávat zase sem tam nějakou tu hudbu a nejspíš i nějaký ty další moje tajemství ;) mám jich pár napsáno. a nebude se zlobit, když mi výplod mýho snažení občas okomentujete. ono to potěší :)))

btw: a nelekejte se titulku. je to jen název songu, kterej momentálně miluju.

.chocolate suicide

3. října 2007 v 16:38 | Nightee
jestli budu dál takhle pokračovat, asi brzy umřu na předávkování čokoládou. je to to jediný, čím se poslední dobou živím, a to bez nadsázky. z "normálního" jídla se mi dělá špatně, jenom se na něj podívám. nebo o něm mluvím. eh.

důkladný zablokování jakkýchkoliv mých kreativních schopností zdárně pokračuje v tažení za mým naprostým nervovým zhroucením. mám moc věcí, který bych nutně potřebovala dostat ze sebe, ale nemám jak. na listy papíru jenom tupě zírám, na foťák tu drobím již zmiňovanou čokoládičku, na výtvarný potřeby se mi akorát práší. a když něco náhodou vytvořím, je to odpad. alespoň pro mně. momentálně nedokážu bejt spokojená sama se sebou.

nemám totiž proč. což je holej fakt, nikoliv zbytečný podceňování. poslední dobou jsem neudělala nic, na co bych mohla být hrdá.

jedinej hloupej důvod, proč bych mohla je, že mi z mainstream-o-meteru vylezlo, že hodnota mainstreamu v mojí top 15 podle last.fm je pouhopouhých 3.86 %. oh, jsem taaaak underground :))

jestli máte profil na last.fm, změřte si mainstream taky, TADY
a jestli chcete, dejte vědět :)

. krátce

27. září 2007 v 21:33 | Nightee
hláška dne:
"chceš pivo?"
"nech ji... ona žije podle kružítka."

. hvězdičky...

21. září 2007 v 22:53 | Nightee
jaká je definice výrazu "v pořádku"?
kolik bodů průměrnosti musíte splnit, abyste byli "normální"?
kdo má právo to po nás chtít?

proč zjišťuju, že o některých lidech nevím vůbec nic?
a proč se mě někteří z nich straní
aby se ochránili?

myslela jsem, že některý věci se nikdy nezmění.
změní.

...and how many wishes untill the stars fall...

. o počasí a tak

10. září 2007 v 17:27 | Nightee
to je venku ale hnusně, co? tady u nás, v malým městě hradci králové, celý odpoledne prší. já nevím, mám takový počasí ráda. občas když takhle leje, sednu si k oknu a koukám na to třeba tři hodiny. asi to není nic zvláštního, podle mýho to dělá snad každej. je to takový inspirativní počasí, ale nemyslím si, že bych i tak napsala něco víc než bezvýznamnej blogovej zápis.
když sem byla mála, ráda sem se courala v dešti celý odpoledne... skákala sem do kaluží a tak. no dobře, uznávám, že za tím byla i touha onemocnět a ulejt se ze školy. v dešti chodím ráda pořád, teda když pak nemusím nikam mezi lidi... vlní se mi moje nová krátká ofina a to vypadá blbě.
já vím, typická barbie připomínka.
škola do který sem se taaaak těšila... jo, je to fajn :) sedíme teda skoro pořád v jedný třídě, což má za následek můj menší výskyt na chodbách a tudíž to, že míň potkávám... ehm... jistý lidi, ale co se dá dělat. k takovejm perlám jako jsou jazyky poslední dvě hodiny v pátek a oba dějáky odpoledne osmou hodinu, kdy už je každej úplně vyšťavenej, se snad radši ani nebudu vyjadřovat. to, co mi silně vadí je přítomnost jedný osoby, kterou naprosto bytostně nenávidím, na mých hodinách španělštiny. nechci ji tam. navíc sedí ještě jenom přes uličku. minulej tejden sem se celý dvě hodiny musela držet lavici, abych se nesnažila jí ublížit.
ona by si to zasloužila.
přemejšlím, čím to uzavřít. možná by to chtělo nakonec něco duchaplnýho. no... mam za sebou devět hodin ve škole, asi ze sebe nic nevymáčknu. a to do mně má drahá kamarádka šárka celý dopoledne cpala hroznovej cukr...

. insomnia

19. srpna 2007 v 10:46 | Nightee
je nespavost nemoc?
znepříjemňuje mi život už dost dlouho, nejčastěji pak o prázdninách. letos je to nějaký radikální - spím maximálně šest hodin denně. dneska jsem spala dvě.
většinou to řeším tak, že si nacpu do uší sluchátka, hodně to ztiším a snažím se na nic nemyslet. skoro vždycky to zafunguje a já usnu, celou noc mi hraje něco do uší, takže si pak od rána zpívám písničky, který jsem si už tejdny nezpívala, baterku mám naprosto vybitou a budím se napůl přiškrcená drátama od sluchátek. ale spím.
dneska to nefungovalo, takže jsem od půl čtvrtý ráno zírala do stropu. o tři hodiny pozdějc jsem vstala, zapla počítač a jala se prohlížet e-shopy. to dělám ráda, vždycky mám chuť koupit si tohle a tamto a když už jsme v tom... pak mi vždycky dojde, že jsem věčně bez peněz a navíc mám naplánovaný dost nutný výdaje, takže si nemůžu koupit nic :(
na lumbers.cz mají tričko circle jerks a to si koupím, i kdybych pak neměla dva tejdny jíst. stejně je skoro zadarmo :)
teď zase skočím zpátky k mojí probdělý noci. asi jsem ještě trochu (no, spíš trochu víc) dítě. šla jsem na záchod a maličko sem se bála. já nevím čeho, asi příšer? na chodbě je pověšený obrovský zrcadlo.

. nightee si hrála...

16. srpna 2007 v 19:14 | Nightee
slečna se zase odpoledne nudila a tak vyrobila další zvířátko. kamarádce. teď mám doma vlastně tři - králíčka loosybee, kterýho jsem dělala prvního a který je taky jediný můj, pandu yampoo pro leničku a růžovo-modrou zrůdičku, asi taky králíka, pro šárku :) heh. mám je všechny hezky vyrovnaný na polštáři. moje drahá rodička má podezření, že s nimi provozuju woodoo :D
oblíbila jsem si novou činnost - večerní vysedávání na balkóně (s mp3 přehrávačem, samozřejmě). někdy je to zajímavý - choděj tam občas podivný lidi :) no, a jednou jsem tam viděla divný zvíře - buď to byla kuna nebo někomu zdrhla fretka. to já nevím, jsem dítě města. bydlím na sídlišti a běhaj tu kuny a králíci a občas i ježci. fakt.
no dobře, já vím, že tohle plkání nemá absolutně žádnej účel, smysl ani předmět. prostě jen tak plácám.
a zejtra uz jdu ven... i kdybych měla jít sama, lilo, padaly trakaře a před barákem mi stála parta nepřátelsky naladěných hoperů.
kdybych měla alespoň slušně fungující foťák...
ještě sedmnáct dní do školy...

. zrušte někdo prázdniny... prosím

15. srpna 2007 v 21:34 | Nightee
když budu dlouho a úpenlivě prosit, vyhoví mi někdo a zaručí mi, že už nikdy nebudou prázdniny delší než jeden jedinej tejden? i ten tejden se mi zdá trochu moc...
hm. no, asi jsem maniak. mám ráda školu. ne kvůli tomu všemu úžasnýmu stresu a podobným věcem ale kvůli lidem. mám skvělý spolužáky. většina mých kamarádů pochází z mojí školy. a já tam chci zpátky!
štve mě, když jsou všichni mimo město a já nemám co dělat. když tu není moje nejlepší kamarádka (hm... no, takový výrazy většinou nepoužívám, ale nenapadá mě, jak jinak toho anděla nazvat) a mě se tak hrozně stýská. nenávidím, když nemám co na práci - začnu se nudit a z nudy mě začnou napadat blbosti a nakonec těm blbostem ještě uvěřím a pak se tím vším deptám.
pardon, mám trochu sklony litovat se.
což ovšem nemění nic na faktu že prázdniny jsou zbytečná věc. stejně si neodpočinete... já nevím, ale mě bezcílný bloumání po městě nebo sezení doma vyčerpává. a neumím si představit si svůj návrat k učení (jako kdybych se někdy učila...)
a i když se snažím zaměstnat, na moc dlouho mi to nevydrží. ach jo. už aby bylo září.
asi jsem přeci jenom divná holka.

. blog??

14. srpna 2007 v 20:35 | Nightee
no... vždycky jsem si říkala že blog je to, co si nejspíš nikdy v životě nezaložím. z mnoha důvodů. a teď sem tady... hm.
samotný mi to přijde divný.
ve skutečnosti nevím, proč přesně to dělám. nejspíš je to úplně obyčejná, prachobyčejná lenost a moje neschopnost udržet v provozu skutečnej web. to, že se mi nechce nebo nemůžu nebo... no, fakt nevím čím to je.
pravděpodobně to tady taky jednou zruším a obnovím stránky... nevím. ale teď to asi nepůjdu. přesto potřebuju místo, kde bych občas mohla něco napsat. nezdá se vám, že weblog je dost divná forma exhibicionismu? mě jo. no... tak jsme asi všichni exhibicionisti.
takže... zatím tu nic není. ani nevím, jestli tady něco víc vůbec bude. mám nejasnou představu u prezentaci svých psychotických veršovaných výtvorů, takže jestli jste tady kvůli mojí tvorbě, nejspíš se dočkáte. když napíšu jednorázovku, taky jí sem hodím... jestli ji napíšu. napíšu taky něco o sobě, o svojí hudbě a o dalších věcích, který se mě týkají. tenhle blog je jeden velkej akt čirýho narcismu :)
no... já du zkusit teda něco přidat.
díky za návštěvu :)
 
 

Reklama